de.vuelta.

justo ahora saliendo deste encierro de rehabilitación me encuentro con grandes cambios, sin embargo antes que ir a casa, antes que conseguir un pasón, quise visitar estos escombros, y si, amenazo con volver a escribir.

rewind.

desde que recuerdo, he padecido desta imposibilidad para gozar el presente, a excepción de situaciones que involucren sexo y drogas, no recuerdo nada que en su mismo momento me cause un desbordamiento de serótonina extremo, sin embargo recuerdo, extraño, añoro, afirmo categoricamente que todo pretérito fue mejor. todo lo que dej de ser, se vuelve una fotografía de perfección, una anhelo agridulce de imposibilidad, inclusive los días de abandono en que azotado por la fiebre suplicaba que todo terminase, son los mismos que no me dejan entender de que trata mi presente. una canción, un aroma, un sabor basta para sumergirme un un torbellino de imagenes y sensaciones ya vividas que me llenan de melancolía, luego como siempre, cuando despierto no entendiendo un carajo de lo questa pasando.



image:milpinceladas.spaces.live.com/blog/cns!962BC5...

hevisto.

Estaba en el cine, cuando en otro lugar, en otro mundo, con otro reloj, un auto blanco me arrolló, después de un par de horas de agonía morí, no recuerdo mucho de esa noche, solo que al salir del cine estaba hambriento.

sonnet.xxx.William.Shakespeare.

Sonnet 30

When to the sessions of sweet silent thought,
I summon up remembrance of things past,
I sigh the lack of many a thing I sought,
And with old woes new wail my dear time's waste:

The can I drown an eye (unus'd to flow)
For precious friends hid in death's dateless night,
And weep afresh love's long-since cancell'd woe,
And moan th'expense of many a vanish'd sight.

Then can I grieve at grievances foregone,
And heavily from woe to woe tell o'er
The sad account of fore-bemoaned moan,
Which I new pay, as if not paid before.

But if the while I think on thee (dear friend)
All losses are restor'd, and sorrows end.

Soneto 30
Cuando en dulces sesiones, de meditar silente,
convoco en mi recuerdo las cosas ya pasadas,
suspiro al evocar tantas cosas queridas
y culpo con lamentos el tiempo que he perdido.

Entonces, vierto el llanto, no acostumbrado al uso,

por aquellos amigos que se tragó la noche
y renuevo mi llanto, con penas ya olvidadas
lamentando la pérdida de esfumadas imágenes.

Me lamento de penas y desgracias pasadas
y cuento nuevamente de dolor en dolor
la tristísima cuenta de renovados llantos,
pagando nuevamente, lo que antes ya pagué.

Pero si mientras tanto, pienso en ti, (querido amigo),
reparo mis dolores y acabo con mis penas.

Versión de Ramón García González

beautiful.life.

existen días en que el mundo gira a mi alrededor, la música nace dentro de mi y los colores coquetean durante horas conmigo, y también hay otros días, aquellos en que no soy mas que una masa amorfa y temblorosa, con polvo en lugar de sangre y con la respiración como máxima proeza.

tengo una güeva enorme, una nausea diría j. paul, no tengo ganas de hacer nada, las conversaciones simples me parecen un discursote aburridisimo, no quiero ver a nadie, no he leído nada, no he escrito casi nada, no estoy enojado, no estoy jovial, no estoy deprimido, solamente tengo ganas de mirar. vamos, ni un trago se me antoja.

aparte. que pedo con la gente, todo mundo parece querer demostrar algo. que soy muy rudo, que soy muy inteligente, que soy muy refinado, que estoy enamorado. en serio creanme, les juro que lo soy.

pues yo quiero demostar que no me importa nada. pero me importa que lo sepan. aunque a nadie le importe. de hecho no es importante.

de.otros.[en.serio]

fue en una fiesta durante la universidad donde comenzo mi odisea, nada fuera de lo normal si acaso un poco mas de excesos que comunmente, la banda de rock tocaba los clásicos que toca cualquier banda de aficionados, nos acompañaban las carreras administrativas como contabilidad, mercadotecnia, comercio internacional, que de no ser por sus bellas chicas no serian bienvenidos, había de todo, nadie tenia que esconderse para nada, algunos sobre la mesa del comedor dibujaban lineas parelelas para luego desaparecer de un suspiro, algunos de pie formados en circulo se pasaban entre si un cigarrillo de olor inconfundible, yo ya tenia un par de tragos encima y no tenia nada planeado de hecho todas mis posibles prospectos de siempre estaban acompañadas y al parecer muy entretenidas, unas anonadadas por algún fulano de letras que hacia parecer mi verbo como un insignificante balbuceo, otras con algún chico de leyes cuya ceja estaba mucho mas delineada que lo que algún día estará la raya de mis pantalones pero eso si con un gran futuro y un auto fuera del alcance del estudiante promedio, algunos del equipo de basquet ball también estaban presentes con muchas admiradoras alrededor asi que podrian darse el lujo de escoger con quien terminarian la noche y las que no escogieran ellos serian acechadas por los de sistemas o una carrera asi, las demas esperaban que los de la banda hicieran su intermedio para correr a ellos como grupis de tercera, mis posibilidades se reducian mucho y francamente no tenia ganas de esforzarme en iniciar conversaciones ensayadas, caminaba de un lado a otro sosteniendo mi vaso y deteniendome esporadicamente a platicar con los conocidos, un abrazo un beso, un comentario, hasta que sin darme cuenta me encontre con un grupillo de fresas buen pedo, los conocia por que una vez comparti actividades con ellos en un servicio social que "escogi" de ultima hora, eran varios gueyes y mucho mas feminas, me quede ahi vario tiempo, por que ahi estaba ella lindisima, inalcanzable, medio mamona, plñaticamos una par de minutos trivialidades, le pregunte por alguna amiga, etc, nada interesante, luego el silencio, hasta que uno de ellos saco sus capsulitas y me ofrecio sin miramientos, yo ya tenia fama de mi afecto por las drogas sinteticas, vi que ella me miro de reojo, juro que me moria por esa tacha, pero la rechace, luego se la ofrecieron a ella y acepto sin titubiar, auchh [tarugo], me daba algo parecido a la pena decir ah!, si siempre si te la acepto, pensaba como conseguir algo que meterme sin alejarme de ella, para ese entonces ya habia dejado de tocar la banda para dar paso a las mezclas de electronica, y ella ya bailaba a mi lado y platicaba y reia conmiga, sin duda la danza de la empatia habia comenzado y yo sin mi diablo [cancion adecuada], me dijo que iba al baño y la acompañe, la deje en la fila mientras corri en busca de un dealer, me tope casi de inmediato con un guey que igual y no nos hablabamos pero nos reconociamos, le hice mi pedido solo atino a ofrecerme coca, le dije que yo queria otra cosa y me dio una una capsula de colores opacos, de apariencia dudosa pero me la trague y busque alguna bebida por ahi para no tener que ir a servirme, pague y regrese al baño ella estaba platicando con un tipo de pelo engomado y camisa fajada, estaba a punto de darme la media vuelta cuando ella me hizo una seña, nos presentó y los dos alzamos la cabeza y dijimos: que onda, unos minutos de silencio y yop ya tenia ganas de bailar, joder esto empezaba a funcionar, bailamos, bebimos, reimos, bailamos, bebimos, bebimos, y luego la sempiterna noche, todo muy confuso mas de lo normal, una cruda enorme, en fin creo que pasamos la noche juntos, al otro dia me sentia de la fregada, un dolorazo de cabeza, despues arme todo, y segun esa noche nos fuimos a otra fiesta en casa de una de sus amigas, no fuimos como unas diez personas? dudo que en ese estado nos podriamos llamar personas, en fin, amanecí con ella, y si, todo era amargo, pastoso, yo me sentia muy mal, no se que diablos me trague, fuimos a almorzar, y ya, quedo muy claro, lo que fue, se despidio bla bla igual y nos vemos luego, bye. tarde como dos dias en recuperarme de la resaca, la neta estuvo muy chido y uno que otro imbecil de mis amigos me felicitaba y me decia que era cabrón," no mames que viejota" me decian, yo pensaba para mis adentros que me gustaria haber tenido mas clara la memoria, pasó y cada quien sus pedos, hasta que un dia llego a mi escuela, con la hermosa declaración de que no le bajaba, uta, no mames, ni pedo no sabia ni que pensar, despues de eso, hablamos mas seguido, salidos al cafe, y yo pensaba, que como me pudo haber pasado si yo siempre usaba preservativo, ademas ni siquiera recordaba todo el acto como tal, pero si recuerdo un fajesote, un preambulo en un pasillo donde estaba el cuarto donde amanecimos. pues yo ya me hacia padre de un hermoso hijo/a, es mas tal vez hasta intentariamos vivir juntos y eso, en serio realmente era preciosa. pero yo no tenia trabajo, recien iniciaba mi carrera, me pasaba de todo por la cabeza, lo que a cualquier chamaco estupido, asi salimos como dos semanas, nos veiamos diario, luego dejo de verme como tres dias, llego a la escuela, me dijo te tengo una buena noticia, ya te bajó?? pregunté, no, contestó, averigue y se de buena fuente que no fue contigo con quien me acoste esa noche. woott?


no supe como reaccionar. en fin, haciendo cavilaciones, parece que nos metimos un recontrafaje en el pasillo, perdí el conocimiento [me quede dormido], ella se fue al cuarto y ahi se encontro a alguien que terminó lo que yo empecé, en la mañana me calo el suelo, yo creo, y me meti al cuarto y me avente en la cama, y yo nunca duermo con ropa, a ella ya se la habian quitado.

jo.jo.

sin pizca de ironía, te digo adiós y gracias, dulce amiga, en verdad que me ha encantado el desenlace de nuestra historia, me hubiera gustado presenciarlo, ni hablar, aun así esa cereza en el pastel, esa hecatombe, ese beso que te "robó"[durante mil segundos] fue el mejor regalo de año nuevo. curiosamente pregunté por molestar sobre tu estadía en ese antro, creo que fue mi juego de tonos y mi histriónica seguridad las que abrieron el camino para tu agridulce revelación, que mas da que hiciste después, si durante tu relato se me fue dibujando una historia rosa de reencuentros y desencuentros. mi entusiasmo, poco entendible pero real, tus lágrimas por poco lo arruinan pero tu sinceridad lo enderezó, lo mejor fueron tus justificaciones, gracias a eso el motor de mi lápiz encendió y volví a disfrutar un cigarro como antaño.

jo jo

sexo drogas plasticas decadencia

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tenia la intención de escribir de ti, de evocar el amor, tenia tantas ganas de pedir perdón, de negar mi realidad, de sentir que se puede cambiar, queria hablar de flores y besos tiernos, queria escudarme [como hace mil años lo hice] detras de los poetas pateticos, pero ya no pude, de mi pluma de mi boca y de mi alma[?] salian cosas muy diferentes.

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uta que pinche hastio. el martes me tome cuatro tequilas, me puse pedisimo y amanecí crudisimo y preferí anular mi memoria.
anoche no fue mexor, me trague 8 tequilas y no conseguí encenderme. perdi en el billar frente a un daltonico, el pinche estéreo del auto no toco mi recién devuelto disco de sepultura, tenia hambre, fuimos por una pizza y estaba cerrado, se cancelo mi viaje programado para el fin de semana, ninguna viexa estuvo disponible para salir, justo cuando estaba por enviar el décimo mensaje, algo me dixo: ya son muchas señales cabrón. encendí el auto y me largue a dormir

definitivamente me caigo mejor despues de dos tragos.

demonios.de.otros.

lo pondré en primera persona.y despues lo quito, lo hago mio, lo resano, y quiza lo vuelva a subir cuando ya sea parte de mi personaje.

He estado pensando ultimamente en el matrimonio, no se por que o tal vez si, de pronto me bombardearon noticias de boda de seres muy cercanos a mi, lo primero que pense fui pensar en compadecerlos luego gradualmente fue cambiando mi opinion hasta llegar a un punto neutral, donde cada persona tiene derecho hacer con su vida lo que le plasca y a buscar llenar ese vacio natural como mas les convenga, casi todas las cosas son mejores que mantenerlo con un flujo constante y un relleno efimero como lo hago yo, no pienso meterme con el tema del amor, por ahora, esto mas bien es un despojo de ideas e intento de analisis del por que le tengo terror al hecho de "compartir", quiza sea solo cuestion de valores y en mis valores no esta la idea de un enlace eterno cuando menos no por ahora, realmente sonare tonto y hasta trillado pero no alcanzo a comprender el concepto y utilidad del matrinonio, ha habido y hay de hecho personas que son sumamente importantes para mi, sin embargo tambien existe un valor quizas extremo que le doy a mi individualidad, si ya se que me diran que todo se puede cuando encuentras la persona idel bla bla bla, intento hacerlo friamente creeme que si conozco la sensacion de las endorfinas, no se a donde se remonta este sentimiento , es muy superficial de hecho, pero por cada año que pasa y cada logro que tengo, se hace mas fuerte cuando veo personas que han perdido esas oportunidades por estar casados, y cada que soy testigo presencial de las infidaelidades y deslices de mis conocidos con espos@ , siento una victoria, un enorme desden por la falsedad de tal.

** esto pensaba uno de los personajes de una novela que nunca ha estado siquiera cercana a finalizar, yo tenia 17 años, hoy lo pongo aqui, el personaje, obvio, sigue sin envejecer, pero yo tengo un poco mas que 17.buen experimento.buena confrontación.

la edad.

creo que se encuentra en medio de una crisis, ahora resulta que se comprara una consola de videojuegos, no hace mucho tiempo los desdeñaba, no sabe nada de eso, pero pidió la mas cara, antes leía a un tal sabines y benedetti y otros poetas pateticos [en el sentido original de la palabra] igual y todavia lo jode algun poema pero esos libros ahora están muy escondidos, no le late mucho socializar pero suele ser amable, se encabrona ante muestras de racismo estupidas como la ola "anti-emo" aunque no conozca uno solo, cada vez tiene discuciones mas acaloradas con la soledad, pero se niega rotundamente a ponerse un grillete. muchos cambios. yo le digo que es la edad.

aun asi creo que sigue siendo este:

AQUEL CUYOS OJOS SE COLMAN DE LÁGRIMAS

Eusebio Ruvalcaba

Es simpático, agradable, e invariablemente dan ganas de invitarlo a las reuniones. Su más o menos fino sentido del humor se manifiesta a la primera oportunidad. Por ejemplo, alguien cuenta un chiste o menciona alguna anécdota graciosa de algún personaje público, y entonces él ríe a carcajadas. Su risa contagia. En el acto las mujeres reparan en él. Algo tiene diferente, quizás es más distinguido, o ha corrido más mundo. Pero la vida la tiene en un puño. Piensan.
Acepta la primera copa. Su garganta no reconoce preferencias. Le da lo mismo si le ofrecen vino, tequila, ron o whisky. Apura el contenido y pide la segunda. Para enseguida consumir la tercera. Se ha agudizado su inteligencia, su sensibilidad ahora es más fina.

Comenta con certeza y gracia algún acontecimiento próximo, la última película que ha visto o el descubrimiento de algunas ruinas. Utiliza el sarcasmo con maestría. No es excesivo en sus apreciaciones. Más de un hombre lo escucha con interés. La verdad, con dos copas y media es mucho más interesante. Deja que los demás charlen, que la conversación tome el rumbo dictado por el azar. Porque respeta el azar. Piensa que la mitad de la vida de los hombres la construye la suerte, justo aquello que no está en las manos de nadie. Escucha en la misma medida.
Es prudente. Siempre ha sido de esa idea: el respeto que cada quien se merece ha sido su impronta, la única huella que le gusta dejar. Sugiere que alguien suba un poco el volumen del CD. No es común la música que está escuchando. Leonard Cohen, lee en la carátula del compacto. Se pregunta entonces, o mejor que eso, hace la pregunta al aire: ¿Cómo es posible, dice, que sea posible componer música tan bella? ¿Qué acaso este señor Cohen es un ángel, un enviado de Dios o algo así? Alguien explíqueme, por favor.
La gente alrededor ríe. Realmente es un hombre singular. Un hombre que extiende su brazo y que alguien lo anima para servirse más. Ahora bebe con mayor prontitud. Atrae la atención. Se deja caer hacia atrás en su asiento. Se concentra en la melodía. Quienes lo rodean esperan el siguiente comentario. Algo que apuntale lo ya dicho, que lo refuerce. Pero él bebe. Se limita a beber. Siente sobre sí el peso de las miradas. Seguramente ha hablado más de la cuenta, pero ya es demasiado tarde. Recorre con esos ojos suyos hermosos y traviesos los rostros de las personas que lo rodean. No hay pistas. Ignora a qué nombres correspondan esas caras herméticas, algunas brillantes por el calor que sofoca la sala, otras rojas por el vino que ha comenzado a provocar estragos. Fue presentado, cierto, pero su nerviosismo le impidió detenerse en los nombres de cada quien. E ignora asimismo el oficio de los que están ahí. Simplemente se le invitó, accedió a ir y está ahí.
Una nueva música permea la reunión. Es el soundtrack de Philadelphia. Vio la película y las escenas se repiten en su cabeza. Una por una, las secuencias que lo cautivaron se reproducen con precisión sorprendente. Mientras su memoria trabaja se hace preguntas sobre el dolor, sobre la vida, sobre el fracaso. Bruce Springsteen, Peter Gabriel, Neil Young parecieran tener la respuesta a las preguntas cuyo fondo es negro, como un boquete en el corazón.
Se pone de pie y se dirige a la pequeña barra que, a modo de cantina, contiene las bebidas para la noche. Localiza lo que ha estado bebiendo y llena su vaso. Lo levanta y lo mira atentamente a trasluz. Los brillos parecen provenir de un sol pequeñito que flotara en la bebida. Da un sorbo. Siente cómo el sol resbala por su garganta. Le hace una sonrisa a nadie y regresa a su lugar. Esta vez la charla se ha dispersado y todos platican con todos. Capta palabras en desorden: crisis, rines de magnesio, concierto, láser... No se atreve a intervenir en ninguna conversación. Pero bebe. Escucha la música de los hielos que chocan entre sí y agita aún más el vaso. Le acercan el plato de las botanas y se sirve una buena dotación de papas fritas con guacamole. Él mismo se pone de pie y lleva la charola hasta una pareja que parece estar ausente. Sin mayores preámbulos les ofrece el contenido. Ellos -él y ella- lo miran con cierta curiosidad y aceptan la cortesía. Ella le sonríe con especial intención, como si apreciara doblemente la deferencia.
Regresa a su lugar pero ha sido ocupado por otro. Eso lo sobrecoge mas no le da mayor importancia. Se recarga en una pared. Ahí se está mejor. Desde ese sitio privilegiado puede, a sus anchas, contemplar a los invitados. Es evidente que nadie repara en él. Le gusta sentirse así: como un invitado más y ya. De hecho, teme encontrarse con la mirada del anfitrión. Es mejor evitarlo. Así no se le ocurrirá llevarlo con nadie. Fue presentado al llegar y eso es suficiente. Ahí debe terminar la cortesía, se dice con firmeza.
Una copa más. Vierte el contenido hasta la boca del vaso. La bebida está a punto de derramarse, pero camina muy derecho. Piensa que acaso alguien lo observe. Piensa que es tan fácil hacer el ridículo. Su mano es fuerte. Su brazo es fuerte. Ese vaso nunca se la caería. Así sobreviniera un terremoto.
Algo ha ocurrido, pero nadie, salvo él, se ha percatado. Por distracción o a propósito, alguien oprimió el botón de repeat 1 en el track nueve. Neil Young se repite una vez tras otra. La bellísima voz masculina penetra en su alma como si escuchara la voz de su madre llamándolo a comer. Viene a su cabeza una vez más la ocasión que vio Philadelphia. Fue solo al cine. Compro una micropizza de salami y un refresco de lata para la función. La impresión que le provocó la película fue tan impactante, que al final se dio cuenta de que apenas se había llevado el refresco a la boca.
De pronto su lugar original se desocupa y regresa hasta él. Se trata de un sillón antiguo, que no tiene nada que ver con el resto de la sala. Su tapiz es de terciopelo verde y hasta para el observador más distraído es claro que los mejores tiempos de ese mueble hace mucho que han pasado. De un par de sorbos bebe la mitad del vaso. Ha empinado el recipiente con tal denuedo que unas cuantas gotas fueron a parar a su camisa. Quita las gotas con los dedos. Su primera intención fue sacar el pañuelo pero se arrepintió en el instante. A quién le importa un detalle tan superficial, se dice. Y en seguida apura el resto.
-¿Te sirvo otra? ¿Es whisky, verdad?
Hace mucho que una cumbia ha suplido a Neil Young. No más, cuando menos por el momento, el soundtrack. Ni siquiera lo había advertido, hasta que la voz femenina lo sacó de sus cavilaciones. Es una voz que reúne todas las voces. Así lo piensa. Ve a la mujer y tienen que pasar dos segundos para que la recuerde: es la chica a la que le ofreció la botana. La que estaba con su pareja.
-Sí, gracias, muy amable -responde. Y le da el vaso. Es respetuoso. Y es educado. Le parece inadmisible la vulgaridad. En su familia aprendió a dar las gracias y pedir las cosas por favor. Así fue educado. Ve alejarse a la chica. Es hermosa; aunque, lo demuestra con un arqueo de cejas, todas las mujeres son hermosas cuando son atentas. Busca entonces al novio. Está allá, platicando con el anfitrión. Todavía más le agradece el gesto a la mujer. Que se haya fijado en él para corresponderle lo asombra. Se siente abrumado. Que alguien repare en él lo abruma. Por un gesto aún más trivial, sería capaz de dar la vida. Quizás por un elote, reflexiona y una gran carcajada está a punto de rubricar su pensamiento. Pero algo le impide reírse como acostumbra: las lágrimas, que de pronto colman su rostro. No se las explica.

inesperadamente parís me vuelve abrir los brazos, ha decidido darme una segunda oportunidad, luz que yo creí extinguida, me exige una respuesta casi inmediata, justo cuando estoy en la tibiesa de mi imposibilidad, con anclas recién encontradas y con un boceto de mi vida. ella definitivamente no ira. no es para ella, yo he estado convencido muchas veces que ella es para mi. aventurarme significaría echar por la borda mi cuadro de estabilidad, renunciar a los halagos para meterme en las fauces de mi pasado recargado. fumo y esta vez el humo no da respuestas.

nos mentimos constantemente, adelantamos cinco minutos el reloj, , nos encanta pensar que todo saldra bien, insistimos en creer que"no fue mi culpa", " no volvera a suceder", "puedo controlarlo", cientos de ejemplos, miles de comillas, y me pregunto, entonces ¿por que caraxo nos enfadamos cuando alguien mas nos miente?

de.frios.

me es imposible escapar de los recuerdos, justo en el frió, mil flechas son disparadas, alguna tenia que dar. un olor, una canción, una prenda: la chispa. tengo tanto combustible. algunos años atrás, apunto de graduarme, ya sin clases, inmerso en los folclores, en las compras y preparativos. optaba por correr a su regazo, el pretexto: las corbatas, los zapatos, el frió. levantaba el dedo pulgar esperando que alguien me llevase por sus rumbos, y luego me enfrentaba a aquel complejo pero divertido medio de transporte, pendiente de las estaciones me baxaba en aquel monumento extraño, caminaba una cuadra, atravesaba una clínica y ahí estaba su edificio, la emoción ya hervía al escuchar su voz por el interfón, y después todo y nada, mi pase a la tibieza, su blanco apartamento me invitaba a levitar, preparar de comer, ver televisión, pasear por los centros comerciales, tomar café en el balcón, dormir, ella se quedaba dormida , yo veía tv [debo comentar que para mi siempre ha sido algo excepcional esa caja de imagenes nunca había tenido una , y hasta el momento, así que las pocas veces que tengo contacto con tal me pierdo] , me asomaba por la ventana y fumaba mientras observaba la fiesta del apartamento de enfrente, estudiantes de medicina, usaban peluca y zapatillas, bailaban, bebían, y regresaban a la mesa de centro por una linea, me invitaban con señas, yo sonreía y volvía a la cama, ella ya se encontraba totalmente envuelta, yo descobixado, eso difilcultaba los abrazos, pero en la madrugada , justo cuando el frió, nos buscábamos, nos abrasábamos, yo le besaba la frente y ella se apretaba contra mi, después sonaba el despertador, el rito era conocido, ella corría a la ducha, prendía la tv, y ahora yo me envolvia totalmente, pero siempre atento para ver como se vestía, ropa interior siempre combinada, se cubría de crema, me resultaba sensual, al ponerse el pantalón yo volvía a dormir, se maquillaba, y después de esto me pelliscaba, siempre, yo solo gruñía, y se metía otra vez a la cama, 15 minutos, yo me perdía totalmente, cuando despertaba, tenia un termo con café a mi lado y una nota. bella nota.

no soy escritor, no pretendo serlo, para mi no existe una diferencia significativa entre eso y un contador, un abogado, o cualquier otro oficio , no se me hace ni mexor ni peor. no siempre guardo en mi memoria los libros que leo, guardo las emociones que provocan sin recordar personajes ni autores. escribo por que no encuentro mejor manera de entretenerme, por que me divierte inventar pasaxes, personaxes, situaciones. no intento criticar estilos, para mi es muy sencillo: me gusta o no me gusta.

fiesta.

después de mi larga travesía, fui a buscarla a su casa, nadie abrió, y solo me quedaba llamarle, lo hice desde un público pues mi móvil al igual que mi ser pierde señal constantemente, me contestó con una especie de cuchicheo que estaba en la iglesia, le dixe que yo aun me iba a bañar y le comente que la verdad no tenia muchas ganas de asistir a la boda de su primo, que en realidad tenia en mente otra manera de festexar mi cumpleaños, no le importo mucho y dixo que le llamara cuando ya estuviera listo. me dirigí al oxxo y compre algunas bebidas espirituosas, llegue a casa a bañarme, estuve platicando muy agusto por espacio de una hora con un amigo y volví a marcar para decirle que pues no tenia muchas ganas de ir, me pregunto si ya estaba listo le dixe que casi, ya solo me faltaba bañarme, afeitarme y vestirme al parecer se molesto, yo realmente tenia un problema pues había olvidado mi cinturón y eso realmente me preocupaba ella dixo que solo eran pretextos, me dio la dirección y colgó. me dispuse a bañarme mientras seguía bebiendo, me aliste muy rápido y me dirigí a la reunión pero no di con la dirección por que estaba en la afueras de la ciudad, le llame para decirle que había por lo menos tres bardas con características similares, que fuera mas precisa por favor, mira que pedirle eso a ella, pero caí muy tarde en la cuenta que era una utopía hacer esa petición, llegue como pude despues de casi una hora, ahi estaba ella muy linda, radiante diria yo, con su tierna sonrisa que empiezo a suponer que es ensayada, aun así logró limpiar todo rastro de enfado mio, pedí un brandy pintadito mientras me ella me felicitaba por mi cumpleaños, su hermana me pidio una reseña completa del concierto al que había asistido semanas atrás y yo la complaci, ya me empezaba a sentir muy cómodo cuando sugirió que fuéramos a otro lugar, le dixe que no, que realmente ya estaba bien, es que quiero estar sola contigo, ok vamonos, dixo vamos a mi departamento, claro como quieras , solo pasamos por una botella de vino, y unos chicles mientras yo me decía para mis adentros que esta si seria una buena manera de festexar mi cumpleaños: ella y yo solos, vino, y música. llegue tan pronto como pude a la colonia donde esta su apartamento, yo ya venia imaginandome la noche tan formidable e inolvidable que pasaríamos, la imaginaba en la mañana ella con mi camisa y yo preparando café, baxamos del auto, me dio la llave, abrí y recibí una lluvia de espuma y montones de confeti que se introduxerón en mi boca, mientras mis amigos y amigos de mis amigos balbuceaban feliz cumpleaños.

Diablo.

Hoy es mi diablo.
memento mori. velis nolis.

una.de.algunas.

charlé con Benny por el mensajero, hace tiempo que no lo veo, me dice que esta en Washington recién devuelto de Nueva York (lo cumplió). es probable que este por estas tierras en enero.

le comenté por donde ando yo estos días, sugirió que fuéramos a Real, me pareció realizable. la última vez que estuve con el fue una hecatombe [ y la anterior, y la anterior], terminamos tras las rexas, el chicharo con sus intentos fallidos de diplomacia solo consiguió un par de patadas en el lomo, a benny le tatuarón la palomita de nike en la frente, y yo, ya sin sombrero, solo corroboré la mala puntería de mis puños en momentos críticos.

anyway.aqui tespero.

Estoy en una junta importante, debe serlo, pues los directivos de los que solo conozco los apellidos, han acudido, se trata de encontrar una estrategia para enfrentar el problema que nos aquexa, para no explicar mas todo se reduce a buscar y eliminar los obstaculos legales, financieros, humanos y de operación que impiden que ellos aumenten su ya de por si estratosferica fortuna, no me siento nervioso, conozco los antecedentes y entiendo las circunstancias.

Despues de la presentación del consexo y la breve introducción, se procede a desenrrollar el esquema que prepararón a groso modo, despues de eso empezaran las intervenciones por area, a mi no me preguntaran nada solo a mi xefe, pero se que se atorara al primer intento quiza al segundo por que no sabe ni madres, entonces tosera solemnemente y dira algo como lo siguiente: "el exito de este proyecto depende de el involucramiento todos los niveles, de la participación desde nuestros niveles operativos, mandos medios y directivos por lo que aprovechando la inmexorable ocasión le pedire su opinion a Godines", pensara que la voy a cagar, pero no dexare pasar esta oportunidad estoy preparado y este proyecto no es muy diferente que a las acciones que se tomarón despues de Enron, lo conozco a la perfección, me he documentado de sobremanera,despues de esto mi subida ira en aumento, gracias Dios no te defraudare.

Ya me siento como uno de ellos, esta sala de xuntas esta soberbia, pronto pasare a las ligas mayores y mo oficina no le pedira nada a esta, en cuanto el consexo escuche lo que tengo que decir y la opciones que les ofrecere, seguramente quedaran impresionados, y no pasaran mas de unas semanas en lo que llega mi invitación a ser parte de la cupula del poder, donde realmente se toman las decisiones, sera un parte aguas en mi vida y en la de toda mi estirpe, mi astucia y sagacidad se ha estado notando poco a poco, he tenido ligeros ascensos pero esto, esto es otra cosa mira que el xefe me invitara a la xunta seguramente fue una orden de algún directivo alguien debio correr la voz averca de mi capacidad, el piesa que voy hacer caso de su estupida advertencia de mantenerme frugal en mis comentarios pero se que es temor puro temor.

Siguen con su bal bla bla, se ve que no tienen ni idea de como salir de este bache en el se han metido, tengo el plan perfecto, el dialogo idoneo solo hay que estar atento al momento preciso, me da tanta flojera escucharlos que los pequeños detalles llaman mi atención, casi todos son casados pues portan sus anillos, creo que soy el unico soltero y asi seguire, pero esta vez sera por convicción pues seguramente ahora no faltaran por ahi un sinumero de feminas que querran atraparme, quien se resiste a un futuro lleno de exitos? , el traxe de la persona que inicia la sesión es verdaderamente elegante debe de ser de marca, me comprare uno asi, yo solo tengo tres pero soy muy bueno a la hora de las combinaciones, esta corbata la use en mi graduación es una corbata buena es de seda italiana, si italiana, es probable que vaya pronto a Europa, nunca he salido de México, no se si ir solo a llevarme a alguien de aqui, aunque dicen que en ibiza por exemplo hay que ir soltero a los antros, nunca he sido muy bueno para los antros, pero con dinero todo es mas facil de hecho te diviertes mas facil, quiero que las cosas sean mas faciles, hasta el momento me ha costado trabaxo estar aqui, si, mi vida no ha sido facil, para muchos esto que he conseguido puede ser suficiente pero no para mi, seguramente me ofreceran acciones probablemente no inmediatemente pero es un hecho que notaran que les conviene tener una manera de atarme a la compañia, todos estan checando su lap top ahora, yo nunca he tenido una, bueno solamente cuando estaba en la universidad era una muy antigua que me regalo un tio que ahora esta muy acomodado economicamente, pero eso no es nada para lo que yo sere, nada, y eso, me la regalo por que se la saco en un rifa y su hixo, que es mi primo no sabia ni prenderla, tambien hay que ver que la laptop me la regalo por que ya tenia 7 años de estar arrumbada, y la encontraron mientras sacaban los adornos para poner el arbol de navidad, por cierto que hasta las navidades seran diferentes, llenas de ragalos, que diran cuando llegue a la casa de la abuela con los mexores regalos, no acostumbro a dar regalos caros pero eso es por que siempre ando apenitas con la quincena, voy a tener un departamento y una casa de campo para los fines de semana o para descanzar una vez al mes, ya no sere godi, sere el Senor Godines, Licenciado Godines si Licenciado Godines,

-Godines!

-Godines!

si perdon,

mande usted,

-Que le pasa Godines?

-Le estamos preguntando de la viabilidad de aplicar el proyecto alterno en la planta Gerk

-proyecto alterno?

olvidelo Godines Gracias.

si, la pelicula esta por terminar y los malos van venciendo...

he tenido algo descuidado este rincón.por ahora me encuentro"gozando" de una temporada en el infierno. es probable que vuelva pronto si no sucede nada mexor. son solo estas ganas de saber si hay alguien ahí.no se si es otra ciudad otro país u otra dimensión. he boxeado como loco. tengo morados los nudillos. es verdad siento pena de mirar a los oxos.

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aun asi siempre hay tiempo para el placer. Publio Ovidio Nasón me recomendo:

"no te afanes por llegar al término de la dicha; demóralo insensiblemente, y la alcanzarás completa. Si das en aquel sitio más sensible de la mujer, que un necio pudor no te detenga la mano; entonces observarás cómo sus ojos despiden una luz temblorosa, semejanteal rayo del sol que se refleja en las aguas cristalinas; luego vendrán las quejas, los dulcísimos murmullos, los tiernos gemidos y las palabras adecuadas a la situación; pero ni te la dejes atrás desplegando todas las velas, ni permitas que ella se te adelante. Penetrad juntos en el puerto. El colmo del placer se goza cuando dos amantes sucumben al mismo tiempo. Esta es la regla que te prescribo, si puedes disponer de espacio y el temor no te obliga aapresurar tus hurtos placenteros; mas si en la tardanza se oculta el peligro, conviene bogar a todo remo y hundir el acicate en los ijares del corcel."

coleccionador.parte.i.[fragmento]

Borroso y maltrecho, por la droga despertó tristemente agradecido de que no hubiera nadie más en su cama, a pesar del caos en su existencia, su habitación lucía pulcra, ordenada, se percibían rastros de esmero en su minimalista decoración, sabanas blancas, rocas extrañas, libros, discos, y un cuadro de la habitación de Van Gogh en el Arles.

Antes las cosas eran diferentes, solía despertarse y sonreía al acordarse de la fiesta de la noche anterior, y lo comentaba con sus amigos y duraban horas charlando sobre las gracias en medio de la embriaguez, los ligues en el antro, los juegos sensuales, los amaneceres en casas desconocidas, las platicas interminables, las necedades, los planes inconquistables, las chicas siempre había una chica con nombre en la historia.

Las noches han cambiado, siempre hay una laguna, una mala elección, una piedra en la cama, una falda sin nombre, un numero que jamas sera marcado, los días son peores, una sucesión de latigasos en la esperanza de tiempos mexores, incapaz de adaptarse a al medio, pensó que solo seria un racha en lo que se acostumbraba a su nuevo estilo de vida, pero no, no pasó nada, ni un solo lazo pudo construir, se siente extraño entre la gente y siempre se pregunta si el también les resulta extraño, pero no, yo que lo que lo conozco se que no, si no siguiera tan de cerca su historia no lo creería, se ve tan feliz, tan fácil , lleno de poses agradables, sin problemas para ser feliz, entregado al momento, nadie , excepto yo, sabe de su incapacidad pare vivir en el presente, coleccionador de momentos, los guarda, y una vez que ha pasado suficiente tiempo, cuando son imposibles, los saca de su rincón, y empieza a recordar, a añorar, a disfrutar, a vivir.

[en periodo de correcciones][cuento de 15 paginas]

30.xii.98

si, si tuve sentimientos. era un adolescente cuando escribí esto.


[sublime,
brillante cual espiga de trigo baxo el sol
como brisa con sabor a miel,
estrella del alba
inocente,
como la lexana remembranza de la infancia,
cálida,
como tu mirada
vigorizante,
como tu sonrisa
inquietante,
como el arcano de tu cuerpo,
así resumo la sensación
al rozar tu piel,
tan cerca,
me deshaces y rehaces
en cada respiro
en cada suspiro
un ave en el cielo
tu mano en la mía
tu boca y la mía
cual pez en el agua,
yo contigo: tu conmigo
el amor con nosotros
la vida para nosotros
tu y yo para nosotros.]

este blog es como mi vida, demasiados borradores, pocas actuaciones, y siempre con la duda de si no eran mexores los bocetos que el definitivo.

manifiesto.parte i [melancolico&farsante]

"Well, that is his loss, not mine," answered the Rocket. "I am not going to stop talking to him merely because he pays no attention. I like hearing myself talk. It is one of my greatest pleasures. I often have long conversations all by myself, and I am so clever that sometimes I don't understand a single word of what I am saying."

volvieron.

voy caminando contento por la calle como quien tiene planes, sonrío y hasta saludo. me tomo un café y pienso que realmente no me gusta estar solo. Siempre me ufanaba de cuanto disfrutaba la soledad, pero eso era por que siempre me esperaba alguien, me gusta estar solo por elección , pero cuando no hay de otra, el asunto es diferente y es ahí donde comienza la raíz de mis hecatombes, voy y me embriago de escandalosos desconocidos y amenos, y siempre, siempre hay algo que desearía no haber hecho.

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Han vuelto los Gigantes de Hielo a visitarme.

No en sueños. A la luz del día. Con los yelmos

relucientes y el rostro selvático y maligno.

Tenía tanto miedo que no supe decirles

que te habías marchado. Lo registraron todo,

maldiciendo la hora en que Dios creó el mundo,

jurando por los dientes del Lobo y por las fauces

del Dragón, escupiendo terribles amenazas,

blasfemando y rompiendo los libros y los discos.

Al ver que tú no estabas se fueron, no sin antes

anunciar que darían con tu nuevo escondite

y serías su esclava hasta el fin de los tiempos.

Donde estés, amor mío, no les abras la puerta.

Aunque se hagan pasar por hombres de mi guardia

y afirmen que soy yo quien los envía.

LuisAlbertodeCuenca

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prisas.

¿como te explico? , veras, claro que me afecta que tengas que partir, y que ya no compartiremos algunos momentos , pero no estoy así por eso. es decisión propia, desde siempre me ha gustado darle ese toque tequiloso a la vida, y siempre, siempre , comienzo amar hasta el momento en que el barco se va. me gusta sentir de ese modo. me encanta recordar, me da cierta paz mantener el equilibrio entre mis aciertos y mis yerros. mas tranquila no te puedes ir, así que ve, apurate, que muero de ganas de extrañarte.

encenderé un cigarrillo y recordare dolorosamente los tiempos felices, imaginare que te va mexor que a mi y finxire que no esta en mis manos aliviar mi dolor. cualquier atardecer en soledad sera pretexto para lamentarme de tu ausencia.

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hace añales cuando estaba en secundaria, buscando información para una tarea en la biblioteca, me tope involuntariamente con un libro de poemas, solo recuerdo un fragmento que logro asirse a mi memoria, basto una leída para que se quedase conmigo, incompleto para no variar, oxala algún perdido me hiciera el favor de darme información.

nada hay después de ti

sino el otoño y los años sin fin

tardes desiertas, solitarias

con extraño sopor de inexistencia

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sobre mis latitudes, algunas veces

con falsa insinuación de primavera

me turbaran lisonjas de brisa

o el albo cisne de la la luna nueva

[no recuerdo el nombre del autor, pero creo que era autora]

cave.canem.

quisiera tener una opinión firme frente a algo, o recordar un tema que me apasione profundamente, participar en una larga charla de política, o siquiera durar viendo el noticiero por mas de 5 minutos, quisiera poder hablar de las series de televisón, interesarme de sobremanera por la premier de la película de los simpson, ver la trilogía sobre el joven mago y después comentarlo en mi blog, aprenderme el nombre de los directores o cineastas, saber distinguir entre cine de arte y ?? no se, seria bueno saber que coldplay tiene mas de una canción, y que el brit te hace mas interesante, o que el reggeton y el duranguense no le debe gustar a nadie que se precie de tener un buen gusto, eso dicen no?, necesito parecer contraestatario, radical , intelectual, o cuando menos no convencional.

necesito algo que me saque de este sacrosanto letargo, donde gracias al cielo , ya no le entiendo nada a nadie, este babel es lo mexor que me ha pasado, voy caminando por la vida orgulloso de ser un don nadie, algo me dice [no se que] que no esta bien ser así, que ya va siendo hora de que me empiece a preocupar por pendexadas.

14.V.2003.

Con la disculpa de este frió y rápido ritmo de vida
con el pretexto de la diferencia que hay entre tu vida y la mía
con el aire que cruzó tu mirada y la mia
con la barrera que hay entre los mios y los tuyos
mas con con la sinergia de tus sentimientos y los mios;
Escribo con mis garras esta lastimera disculpa:
que por mas que se aparten nuestras veras
no se separen nuestras calaveras.

to:
....caesar
...............coli
.....................yuri.

Métodos.abreviados

te acuerdas de aquellos dias
cuando nos parecian
lejanos e imposibles estos tiempos,
cuando no temiamos a los espejos,
cuando caminabamos libres por la calle,
cuando podiamos hacer promesas en voz alta,
ahora no queda mucho,
mas que este hermoso eufemismo
que usamos como vil refugio,
sin fuerzas ni argumentos
para culparnos,
nos dedicamos a recordarnos.

tu observando la luna
y yo entre tus piernas, fumando
encantado de ignorarte,
sobrio, divino y glorioso.

el.desaprendedor.

sunday.
xoder!, son 5 horas de viaje, hubiera sido buena idea dormir un poco, estuvo buena la fiesta verdad?, eso ya no importa ahora, me caga tu sarcasmo barato, cuantas veces te he dicho que el verdadero sarcasmo debe ser imperceptible, no importa supongo que tienes razón, siempre la tienes. ayer estaba a punto de darme en la madre, mucha velocidad, mucha prisa, si supieras que todo era por verte, ah pero vos, vos siempre lo arruinas, diablos malditos parpados como pesan, tal vez debería orillarme unos minutos.....

saturday.
160Km./hr. carril izquierdo, autopista. de pronto un cabrón se atraviesa corriendo no hay pedo supongo que alcanza a pasar, uta trae una escalera metálica que se le cae, acababa de rebasar un trailer, por lo que aun lo traigo muy cerca, me meto al carril derecho , pero pierdo el control del auto, intento controlar pero solo consigo que de un giro sobre si mismo, y si, pasa como en las escenas de películas de matrix, todo es muy lento, hay 2 opciones: o me voy a la zanja que divide la carretera o el trailer me alcanza y me parte la madre

[puedo imaginar la cara de los conductores

incluso sus pensamientos,

( se va partir su madre,

pobre vieja)

escucho los rechinidos de las llantas,

como si el mismo auto se negara

a obedecer las ordenes del destino,

no tengo miedo,

pero realmente quería verlo hoy,

uta y a quien le van avisar,

mi agenda esta llena de personas

que van a celebrar la noticia]

ufff, volantazo a la derecha, volantazo a la izquierda, alcanzo a ver el trailer por el retrovisor, instintivamnte vuelvo a acelerar, busco un cigarro, pero no lo enciendo, aun mi ser esta buscando que sentimiento activar, vuelvo a mirar el retrovisor, esbozo una sonrisa que se convierte poco a poco en carcajada y digo: huevos!!.

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night/sunday morning

nunca había estado en un penthouse, con tanta coca, tachas, pisto y las amabilísimas primas del desconocido anfitrion[tenian tanto calor].

y yo seguía pensando en aquella falda,y en la batalla que libré, en su tierna manera de hacer planes sin pedirme opinión[no se le puede reprochar eso], no se pueden poner las cosas en una balanza quien puede tomar decisiones de esa forma? que es mas fuerte? mis placenteras ganas de darme en la madre o mi incontrolable adicción a su inocente sonrisa.

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la conocí en una fiesta

estuvimos platicando besandonos y bebiendo

reíamos de estupideces

le mencione algunos poemas,

fanfarronee acerca

de métrica

de ritmo

luego me dixo:

estoy segura que ya hemos coxido antes

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hay veces que estoy tan herida, tan herida

que una no tiene mas ganas de seguir;

y para reponerme tengo que escribir

tengo que inventar

peores situaciones.

J:J:A:

Repentinamente he dexado de escribir, por que? no se, ningun motivo en especial, la güeva tal vez, ningun poema por ahi, varios cuentos inconclusos, en fin, aveces pienso en ponerlos aqui, otras veces pienso que se merecen otro lugar , mis cuadernos por exemplo, diablos, no tengo nada interesante que escribir[when?] , y cuando eso sucede no me queda mas remedio que hablar de mi vida. or.not.


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to myself.

A ver que quede claro de una vez, quiero un vida mas sencilla. me llamo dante. licenciado / ingeniero / doctor no son nombres propios. quiero tener un restaurante, o un bar. no me gusta el trabajo subordinado. quiero una casa con jardin, un verdadero jardin. quiero una mujer de aroma natural en mi cama, una gran cama. quiero prepararle café todas las mañanas.

Una última confesión melancólica. No he tenido tiempo de ejercer la literatura. Pero he dedicado todas las horas posibles para amarla. Amo el lenguaje por sobre todas las cosas y venero a los que mediante la palabra han manifestado el espíritu...J:J:A:

un día me dixo mi compadre: por que cuando me ves que estoy a punto de cometer una pendexada* [que es muy a menudo], no me dices nada. A lo que yo en un ataque de sinceridad y espontaneidad respondí: caray! que hipócrita seria de mi parte hacerlo, que autoridad moral tengo para hacer semejante atrocidad [y perdernos tan memorables momentos?], el sonrió , asintió, y bebió.

Nunca he aceptado una invitación para hi5, cumplealerta, o similares, nunca pongo un comment con la intención de que me devuelvan la visita, no uso emoticones, ni onomatopeyas escritas, me cagan las formas de hablar que inevitablemente me recuerdan a adal ramones, jamas he entendido donde esta lo divertido de ser el primero (segundo o tercero) en comentar un post, no se que significa chairo, farol y otras palabras que no recuerdo en este momento.

yo si, y que.

poema.baxo.encargo.[servilleta.de.bar]

A. me dijo: tienes hasta que me termine mi copa para darme una respuesta convincente.


Que por que me gusta dormir contigo?
me preguntas.
Es dificil sacarle provecho
a tan trillada frase.
No solo me gusta dormir,
me encanta acariciar tu rostro,
tu enmarañado pelo que huele a noche,
besar tu boca que sabe a olvido,
acariciar tu cuerpo
con ternura y violencia intermitente,
"que duda en entregarse o recibirse".
aveces pienso que podria pasar
muchas noches
entre tus senos,
que guardan mil secretos de sol a sol,
otras veces simplemente pienso que no,
que no me interesa saberlos.

Me gusta imaginar
que somos mas
de lo que ahora: nada.
ignorar que somos un parentesis
en nuestras vidas.
Me gusta mentirme,
que podriamos compartir un helado meloso,
que no existe él,
y que yo soy muy estable.

Luego me doy cuenta
que lo "nuestro"
no podria ser de otra manera,
que algun dia dexaras de ser adorable
y comenzaras a apreguntar
y a mi como de costumbre me cagara contestar.

Por que me gusta dormir contigo?
por todo esto,
por que me olvido de todo,
por que en ese momento,
eres todo y eres nada,
callada y ausente,
no eres capaz de tirar mis castillos.


**asi lo escribí en la servilleta del cocos, se me exigia una respuesta pronta, si no tendria que dormir solo.

lo pulo despues.

nivel.xvi.tiro.san.bartolo.

*

La mina es otra cosa, es oscuridad, es humedad, es ruido, es incertidumbre, es calor, es dolor[cuando menos geograficamente esta más cerca del infierno], a veces, en ciertos niveles no ves mas allá de tus narices. La roca mas pequeña, la mas insignificante esa que usas para lanzarla al balcón de la amada, es suficiente para darte en la madre, no la ves no te avisa cae y abre tu piel , fractura, rompe desgarra, se cuela buscando un lugar desprotegido de tu cuerpo.

En la mina solo hay valientes,

descarados,

los verdaderos amos de la tierra,

no se quejan,

soportan estoicamente la fatiga,

maldicen , escupen, golpean,

se encabronan,

y aun asi

le (me)ofrecen de corazón,

un taco al jodido ingeniero maricón.

La mina también es pasión, son las ganas de quedarte ahi aunque puedas salir, es honestidad, no hacen faltas poses, ni fragancias, ni marcas, ni falsos modales, ni títulos universitarios.

Si la tierra tiene furia ellos también, así que la desgarran desde sus entrañas, la perforan, le arañan sus paredes, toma! sigue temblando, aquí en la mina no te tenemos miedo, aquí uno firma el contrato sabiendo que puede morir, sin chingar a nadie, para eso ya están los policías, acá la oscuridad te cobija, te chinga y te protege del cielo abierto de la hipocresia, de las oficinas de lincenciados licenciosos, de la burocracia, del tedio general de la superficie.

[renunciar a mi pasión seria como desgarrar con mis uñas una parte viva de mi corazon G.D.A.]

*estos.no.somos.(tan)mineros

I, de Espantapájaros

" No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡ pierden el tiempo las que pretenden seducirme!

Está fue - y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de daniela.

¿Que me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Que me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronostico reservado?

¡ daniela era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡ Daniela! ¡daniela!...y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrisaje forzoso de un espasmo.

¡ Que delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando. "

Oliverio Girondo

recurso de inconformidad/quejas sabatinas

Que bueno que no terminé el post ayer, nomas me descuide dos minutos y B. ya se estaba tirando a mi amigo. dice que no se acuerda.

Y, por tanto, tú eres parecida a esta porquería, a esta horrible infección, estrella de mis ojos, sol de mi naturaleza, tú, mi ángel y mi pasión.

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estoy preocupado, me dicen que la iglesia ya le dio en la madre al limbo, espero que no se les ocurra meterse con el purgatorio. no me voy a quedar con los brazos cruzados.


dexadme la esperanza...

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pinches geologos barreno tras barreno y no cortan ni madres, necesito mineral! y si tambien, pinche geologa.

sty.dvn.

Y aqui estoy otra vez con la vida acariciandome el ego,
haciendome creer que puedo ser un patan y aun asi salir airoso,
con la suerte que me sonrie maliciosamente,
ya se que todo es una jodida ilusion,
que la caida va estar buena,
en fin, no me queda mas que dexarme querer,
ella solo va estar 30 dias aqui antes de regresar a su gelido pais,
yo tambien quiza me large despues,
ahora que me empezaba a sentir comodo,
parece que hay una mejor oferta de infierno,
espero poder quedarme al menos hasta que B. se vaya.

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desperte con B. no se como ni por que pero fue lindo,
nos pasamos media hora a oscuras platicando,

[le dije que si alguna vez tenia una hija, le pusiera wodka]

rosandonos y amenazandonos,
con un temor comprensible,
como quien duda al abrir el regalo esperado
por miedo a la desilusión,
yo solo le repetia "me gusta retardar el placer".
estuvimos a punto de besarnos,
el wodka huele diferente en su boca,
para cuando la bese ya dormia,
se desperto tardisima para su compromiso,
le dije que no fuera,
que me acompañara,
pero no la convenci,
y me fui
se averio mi auto en un pequeño pueblo del altiplano pótosino,
"uy jefe va a tardar hasta la cuatro y media si acaso"
eran las 9 am,
asi que recorri a pie hasta el ultimo bar y cantina,
mochila al hombro, ipod cargado
el sol me quemaba, aunque no tanto como el estomago cuando pensaba en B,
no se que tenia ni que le arreglaron al auto.....

gourmet.

*Agarra un perro, gato u otra masa animal atropellada (fresca de preferencia); sácale las vísceras y las metes todas en el propio estómago del animal (el muerto, en el tuyo al final de la cocción); lo amarras bien y lo metes a cocer en una salsa de guajillo hasta que se consuma; el resto del animal lo puedes hacer caldo o barbacoa o ambas... sírvase con panela y/o cotija y adórnese con aceitunas (en Tapachula, sin los quesos, se llamaría "chanfaina")Abur y felices PascoasPD. Indispensable una caguama fría fría fría para cortar cualquier vestigio de antibiótico.*

*[comentario anonimo que vi publicado en un blog llamado antrobiotica. ]

y me hace recordar cuando niño escuche esto, me impacto.

Recuerda el objeto que vimos, alma mía, aquella bella mañana de verano tan dulce: al torcer de un sendero una carroña infame sobre una cama sembrada de guijarros,
las piernas al aire, como una mujer lúbrica, ardiente y sudando los venenos, abría de una manera descuidada y cínica su vientre lleno de exhalaciones.
El sol brillaba sobre esta podredumbre, como para cocerla a punto, y de rendir al céntuplo a la gran Naturaleza todo esto que al mismo tiempo había unido.
Y el cielo miraba el esqueleto soberbio como una flor abrirse. El hedor era tan fuerte, que en la hierba te creíste desmayar.
Las moscas zumbaban sobre este vientre pútrido, de donde salían negros batallones de larvas, que se deslizaban como un espeso líquido a lo largo de estos viventes harapos.
Todo aquello descendía, subía como una ola, o se lanzaba chispeante; se habría dicho que el cuerpo, hinchado de un aliento vago, vivía multiplicándose.
Y este mundo comportaba una extraña música, como el agua corriente y el viento, o el grano que un aventador de un movimiento rítmico agita y devuelve a su harnero.
Y las formas se borraban y sólo eran un sueño, un esbozo lento en venir, sobre la tela olvidada, y que el artista acaba solamente para el recuerdo.
Detrás de las rocas una perra inquieta nos miraba con aire enojado, espiando el momento de recuperar del esqueleto el trozo que había abandonado.
_Y, por tanto, tú eres parecida a esta porquería, a esta horrible infección, estrella de mis ojos, sol de mi naturaleza, tú, mi ángel y mi pasión.
¡Sí! tal serás, oh, reina de las gracias, despues de los últimos sacramentos, cuando irás bajo la hierba y las floraciones grasas, a enmohecer entre las osamentas.
Entonces, ¡oh, mi belleza! dile al gusano que te comerá a besos, que he guardado la forma y la esencia divina de mis amores descompuestos.

Ch. B.

note: no se que putas le paso a blogger que al publicar le dio en la madre al formato.